「いい？　本当はこんなこと言いたくないの。だけど、あなたたちのために言っているの。忘れ物が多いってどういうこと？　早く話し合いをしなさいよ、どうしたらいいか、自分たちで考えなさいよ、クラス長」
　
「話し合っているうちに、今日やりたかった内容ができなくなったじゃない。あなたたちのせいよ。忘れるって、どういう字を書くと思う？　『心を亡くす』。心のないあなたたちのために、こんなに時間を使ってあげたんだから」
　
　少しフェイクを入れていますが、小学校のころの一場面です。その日はたまたま忘れ物が多く、このことが担任の先生の怒りをかったようでした。考えようによってはパワハラでしょ！　と思うかもしれない一場面。これが、年に２、３度ほどあったでしょうか。
　
　自分たちでどうしたらいいかと考えろと言ってるのに、これって「話し合いをしなさい」って空気を感じて動いているよなぁ、自分たちで考えるんじゃなくて仕方なく動いているよなぁ。
　話し合いをしろって言ったのは先生で、なのに私たちのせいにされるのか。
　心を亡くす。うん・・・
　
　今だからこそこう思えますが、当時の私は「ものすごくマジメ」でした。だから忘れ物をしないようにと確認をし、それでも忘れたときには本当にこの世の終わりだ！　みたいに感じました(今でも、そのときの光景が夢に出てくるぐらいです)。
　そういえばこのときのクラスに、長いこと休んでいる子がいました。持病があって以前にも１ヶ月ぐらい休んだことはあったけど、その年は半年ぐらいに及んでいました。ずっと「それだけ治すの大変なんだろうな」と思っていたけれど、今思えば、学校に来づらかったのかもしれません。
　私も、あんな雰囲気の中で、よく学校に行けていたな・・・(当時は「何が何でも、這ってでも学校に行かなきゃ。学校に行けないのは病気です！」と思っていたぐらい、マジメ(２回目)でした)。
　
　
　似たようなことは、家の中でもありました。

「○○先生(各年代の担任の先生)もよく言ってるから、『もっと協調性があるといいですね』って」
「みんなと同じことができないのが、おかしいんじゃない。だから直しなさいって言っているの」
　
　今なら、本当にその当時の担任が揃いも揃って同じことを言っていたのかとか、家の外ではみんなに合わせた行動をしていても、それでもおかしいって言うのは、家の外での姿を知らないからでしょ？　とか言えるのですが、当時の私は本当に絵に描いたようにマジメ(３回目)だったので、本当にみんながそう言っているんだと思っていました。
　
　
　日本の子どもは、自己肯定感が低い。そらそうでしょ、と思います。
　こんな感じで、「あなたたちのせいで」「あなたがおかしい」なんて言われ続けていたら、相手の顔色を伺いながら動くしかできなかったら、どんどん自分を否定する方向へ追い詰めていく。
　
　もうずいぶんと昔の話なので、このような場面はないと信じたいですが、「あなた(たち)のためを思って言ってるの」は、時には言っている人のただの自己満足で終わってしまう、よかれと思っていることが相手を追い詰めることになる・・・「よかれの追い詰め」になる。
　相手に何か言うときは、このことに気をつけて言いたいなと思います(一人の母親として、自戒を込めています・・・)
　

　先日、大阪府フリースクール等ネットワークの総会がありました。
　なかなか深く強く関わることはできていませんが、会議や講演に参加するメリットとして、自分では知らない情報を得るため、という目的をもっています。
　
　こうしていろいろ知っておくことでもうひとつ、「他を知っておくことで、異なる方法での何かを考えることができる」というメリットもあります。
　
　ひとつの組織としてあるまじき行為といえば、あるまじき行為なのですが、話せそうだなと思ったらお話ししている言葉があります。
　
「もちろんラヴニールに来てくれることが、私はいちばんうれしい。でも、フリースクールに限らず他にもいろいろ考えたり相談した結果、他の方法がいいなと思ったのなら、本音を言うと悔しいけれども、その『いいなと思った方法』に進んでみてほしい」
　
　その人にとって「いいなと思う方法」は、私がいいと思うものと同じとは限らないので。少しだけ「悔しいけれど」という気もちもにじませるけれど、でもいちばんは、本人がどうしたいかということ。そこを大切にしていきたいという思いをこめています。
　
　「いいなと思う方法」を常に知っておくために、自分のところでは弱いなと思う部分を補うことができたり、また、悩んだりしたときに、同業の仲間同士で相談したり紹介しあえたり、そういった意味で、ネットワークの力というのは大きいなと思います。
　

12月という言葉の響きからか、それともちゃんと時期に合わせて変わってきたのか、昨日と今日は、大阪も冬！　という感じの寒い日になっています。
　
　私自身、冬は大好きです。裸になったって汗が吹き出てくる夏とはちがい、寒くても対策をすれば凌げるのと、子どものころの雪遊びの楽しかった思い出、体育は大の苦手だったけど、唯一スキーだけは、運動神経でマウントをとってくる子よりも上手だったのがあって、割といい思い出が残っています。
　他には、旅行好きの観点からいくと、「トンネルを抜けるとそこは雪国だった」の川端康成の雪国の一節のとおり、群馬と新潟の県境のトンネルを越えただけなのに天気ががらっと変わってる様子を何度か見てきたので、本当だ～！　という興奮を、今でもしっかり覚えているから、かもしれません。
　
　雪国の方、すみません。雪がたくさんあることが「雪遊びが楽しい」と思えた時代だったので、雪に関してはいい思い出しか残っていないです・・・。北陸の実家から、「今年はこれだけ積もった」と毎年送られてくる写メを見ては、「雪おろし、雪かき、大変そうだ・・・」とは思うのですが・・・(汗)
　雪があるのが当たり前だった生活を離れて、もう長いこと。今ではなんとな～くは覚えている程度になってしまいました。
　
　と、少し話題がそれてしまいましたが、私の子どもはどうかというと、どうも私が苦手な夏のほうが好きな様子。理由を尋ねると、
　
「おまつりがあるから」
「すいかがたべられるから」←スイカ大好きなんです
「みずあそびができるから」
　
　どうも、冬よりも(彼にとって)楽しいことがたくさんあるから、なようです。
　　
　
　
　そうなんですよね。
　私の好きが、相手も好きだとは限らない。だって、自分と相手とはちがうのだから。
　と思っていても、つい、「自分が好きなんだから、相手も好きにちがいない」と勘ちがいしてしまったり、時には、「え？　同じことが好きだと思ってたのに！　もうこれであなたとは付き合えません！」って、ほんの少し考えがちがっただけで、相手のことを完全否定したりとか。
　
　逆に、自分と考えや思考が完全に同じ人って、この世の中にいるんでしょうか。
　
　いろんな考えの人がいるからちがった角度で物事を知れるし、自分になかった知識を得られるし、自分が見えていなかったところを指摘されるし、「考えがちがう人」こそ、本来は大切にする存在なんじゃないかと、このところ考えます。
　
　梅雨が終わってセミが鳴きだしたころ。それまでの雨続きだった天気から一転晴れが続く空を見上げて、私の子どもが
　
「う～ん、いいてんき！」
　
と言いました。すかさず私は、
　
「そうやね、いい天気やね。けど、カエルさんにとってはどうだろう？　暑いとすぐにカラカラに乾いちゃうから、カエルさんにとっては雨のほうがいい天気かもしれないよ？　だから、晴れはいい天気とは限らないのかも」
　
と思ってしまい・・・。ここまでくると、単なる屁理屈かもしれませんね(苦笑)

学校に行けなかったあいだにずっと気になっていたのが、「学校に行けないと将来が終わる」ということでした。だから今の学校に行けない自分はダメで、学校にまた「戻れる」ようにないとダメだと、ずっと思っていました。
　
　そんな感じで無理をしてでも学校に行かなきゃと思って、とりあえず人が少しは減る土曜の午後などに、行ったことがあります(当時は今のような完全週休２日ではありませんでした)。
　この情報は、親にはもちろん、当時私が通っていた支援施設(と、ここでは言っておきます)にも伝わっていました。
　
　支援施設では、時々「学校に行ってみる気はないの？」と尋ねられることがありました。「学校に戻れるようになります」が謳い文句の場所でしたので、どうにかしてでも学校に気もちを向けようと必死だったのでしょう。となると、ほんの少しでも学校に行けるようになった私は、「絶好のターゲット」だったのかもしれません。
　
　学校に少しずつ行けるようになってから、尋ねられるのではなく、「次は○○してみてね」に変わりました。
　
　次はテストを受けに行ってみて。
　次は１時間だけ授業を受けてみて。
　次は、次は・・・
　
　学校に行って担任に会って帰ってくるだけで、私はただ学校と自宅を往復した以上の疲れを感じていました。
　
　そのうち、私は土曜に学校に行くのもやめました。テストも、受けたこともあったけれど、受けなくなりました。
　
　親から言われたのは、
　
「せっかく学校に行けるようになったのに！」
　　
　支援施設では、何で学校にまた行かなくなったのかと尋ねられ、私は疲れる、しんどい、という理由をあげたかと思いますが、

「でもほら、学校に行けたんだからさ。またがんばって行ってみようよ」
　
　誰も、自分のことなんてわかってくれないんだなと思いました。
　学校に行く。ただそれだけのこと。周りはみんなそう思っていたかもしれません。
　そこに、どんな自分の気もちがあるのか。今、学校に対する気もちはどうなのか。学校でなくても、今、自分の気もちはどうなのか。
　
　このあたりを、誰も聞いてくれませんでした。
　学校にほんの少し行くだけでも、私は本当に大変だったのに、誰もそれについて、「がんばったね」「がんばってるね」とは言ってくれませんでした。
　
　今、目の前にいる私。それが、私。それが、今最善の私。
　ここまでがんばっている私を、誰も認めてくれないんだな。
　
　そこに、「せっかく学校に」の発言があって、ああ、学校というフィルター越しでしか、私を見ていないんだ。学校に行っている私に価値を見出していたんだと、寂しくなりました。
　
　
　
　今だからこうして文にできますが、私という軸ではなく、学校という軸が基準になっていたんだなと、自分自身にも、周囲にも感じます。
　
　今目の前にある姿を、丸ごと受け止める。
　曲りなりに親になってわかったことですが、それって本当に難しい。
　難しいけれど、まず、目の前にある存在そのものを大切にする、せめてしようとすることが、何においても最優先じゃないかなと、ふと感じました。


　今の私を認めてよと思ってきた私が、果たして今の子どもの姿を受け止めているだろうかと振り返りつつ、つい
「そうやって余計なことするから時間かかるの！　余計なことはしない！」
「寄り道しない！　さっさと歩く！」
「同じテレビばかり見ないで他のことも考えて！」
なんて。
　　
　えらそうに書いてしまいましたが、私もまだまだ、理想には程遠いです。