■　自分が悪いことはわかっているけれど　■

　ある日の朝、何も持たずに家を出ました。とりあえず外に出て、どこかに行こう。どこか高いビルがいいな。もし高いところから飛び降りたら、飛んでいる間は楽しいかもしれない。下に落ちた瞬間は痛いかもしれないけど、そんなのきっとすぐにわかんなくなるだろうな。
　そんなことを考えながら、歩いていたように思います。
　今自分に起こっていることは、すべて自分が努力すれば解消することじゃないか、もっとがんばればいいだけじゃないか、と思うと、今の自分はただ目の前の困難から逃げているだけ、自分はただの弱虫だ、と思えてきました。
　でも、これ以上どうしたらいいの？何かいい方法があるの？教えてよと自問自答すると、返ってくるのはいつも、「そんなこと言ってるぐらいなら努力すりゃいいじゃん」。その努力がこれ以上無理なのに、自分で出す答えも「努力」なのです。
　逃げることは弱いこと、悪いことだと思っても、もうどうすることもできませんでした。

　後で振り返ってみて、ここでなぜ死を選びきれなかったんだろうと考えることがあります。
　ものすごく単純な理由なのですが、自分なんていないほうがいいと思うくせに、家族を悲しませたくなかったのです。悲しませたくなかったけど今の状況からは逃れたい。その結果、ただひたすらふらふらと、どこかを歩くだけになっていました。家族は悲しむかもしれないけれど、どこかで生きているという希望は残るから、と。
　まだどこかで何とかなるかもしれないという希望を、家族（特に母）に対して抱いていたからこそ、死を選びきれなかったのではないかと、今では思います。